是谁赠我妙笔花，让我广种生花笔，花开花落终有时，缘起缘灭无穷尽。我喜欢“自由”这个词，有时甚至会偏执地去追求，也爱用自己的方式加以“诠释”虽然常常会不着边际，但这种自以为是不就是自由吗？
秋天的扇，隆冬的夏衣，和我一样都是那么地不合时宜。不停地追求自我在还未找到摆渡自己的船时，我已经迷失了。是谁赠我一盏灯，让我夜夜点亮，照于黑暗。拼命地写，把自己的情感全浸在文字里，只叹这一腔情意无人理解，最终仍是孤芳自赏。内心像座空虚的城堡，开始荒芜，荆棘丛生。传说中美丽的公主还在沉睡，而那注定要将她吻醒的王子却未曾出现。时间在我手中渐渐蹉跎，如何是好呢？难道我要眼睁睁地看它飞逝，而自己却变成一副苍老的躯壳吗？
人生如戏，曲终人散，一切都会与时光一起消逝，一切都会在凡尘中变成尘埃。有一句话叫拿得起，放得下，人们更多的是拿得起，很少有人做到放得下。简单的生活就是拥有一种放得下的态度，最重要的是一种心灵感受。放得下其实是非常不容易的，我们的追求总是无止境的。对于自己，拿已未拿起，放亦未放下，总觉得自己像一只被骗入笼中的小兽，猎人微笑着说要带我到更广阔的森林，可最后，只是换了个大点的笼子罢了。犹记得去年的这个时节，那满腔的彭湃如今却早已不在，我知道是自己迷路了。生命的大权仍不在我的手中，我楚楚可怜地望着那梦寐的自由，却不知该向何处寻求。在城市的角落里，常常会有那些带着伤痕的生命，虽然残缺，虽然无声，却绝不是静默的，新生的嫩叶正在努力设法让我们明白：“我是一株渴望自由的生命，请给我自由的权利。”
有时候，我会突然觉得人生就是炼狱，每前行一步都要倍受煎熬，可是我却无能为力。面对世事无常，面对沧桑变化，我又有什么办法呢？总在为自己渴望的生活而奔波，可那残酷的现实却丝毫不讲情面，我只能自我嘲笑：十足的空想家。难！身体的逍遥易得，但精神的飞翔却难求。
我常常会想不明白，常常感到困惑，于是便去读书，希望找到些共鸣，得到些安慰。并不看那些大部头的小说，没那个兴趣，只爱读李碧华抑或张爱玲。曾听人讲，物质城市成全了两种女人，上海成就了张爱玲，香港孕育了李碧华。张爱玲是酸梅汤，李碧华是麻辣烫。也许是因为和李碧华生活在同一个时代，对她的偏爱便稍多一些，不知不觉，图书馆里那些关于她的书无一漏网被我吞食了。世事百态在她笔下展现的淋漓尽致，也许雅士并不喜欢，但谁叫我偏偏就是个超庸俗的人呢？
渐血的纸扇，展开来，血枯血涩，却是一把桃花扇。“追求自由”哼！多么地荒唐可笑。庄周梦蝶，怎就不是蝴蝶的悲剧？除非自己不存在了，不然怎么可能做到逍遥游呢？有时候我是比较极端，常常不知道为什么这世界只就一个孤单的我，友人常对我说：“知其无可奈何而安之若命！”起初我很是反感，怪他不求上进，可后来却欣然接受，视为真谛。事事不晓，也不愿晓，夜夜无眠，只因难眠，任自己静静地在黑暗深处徘徊，为了内心的渴望而寻求那一片净土，却在不知不觉中被尘埃蒙了双眼。双脚陷入泥泞，欲出不能，用力拔出一只来时，另一只却陷更深。到底怎样才能真正的解脱？我迷惘于凡尘世事，舔舐着那在看到人性卑劣的一面后造成的痛楚，可是鲜红的血液仍旧不停地从我的身体里汩汩地流出。坚持自己的真理流浪了好久，却原来是躲在阴暗的角落里自欺却原来是内心的逃离。极大的的痛苦莫过于接受自我的改变，而我在看透了这许多之后就徘徊在痛苦的门口，目睹这改变向我袭来，却宁愿毁掉肉体保留灵魂的完整。我很清楚，终究会有那么一日，我的血液被嗜血的魔鬼吸干，我的肉体没了一丝生机。我面容枯槁，神情迷茫，肉体的干瘪与灵魂的充实这一对矛盾个体的对立将达到极致。我知道，也许我需要的是一种救赎，一种自我的救赎，自我的坚韧，自我的解脱。
当然，我很清楚地知道自己所追求的自由并不是传统意义上的“独立”，不是传统意义上的“自主”，《勇敢的心》中男主人公致死追求的“freedom”不同，也和《斯巴达300勇士》中勇士们持着永不退缩的精神血战沙场不同。一个酷似平静的时代，传统意义上的“自由”，离我们似乎远了些，但它的内部却是异常地不平静，抑或是波涛汹涌。殊不知每每向着蒙昧的塔尖前行一步，就是在波涛中陷得更深一些。
只求早些找到那摆渡自己的船，送自己到达“自由”的彼岸。2007年6月12日