1
我从不知道自己是从哪里来的？只是一个孤儿。
我一直为自己的身世做了揣测。也许是男欢女爱后不负责任的产物，也许是逃“生”计划中被遗弃的女孩，也许……最后我得出结论，我是个多余的，是被抛弃的。
我只知道听他们说，看见我的时候，我冲着就咧开嘴一笑，那一刻，称得上是灼灼其华，光彩照人。时值五月，初夏，人间四月芳菲尽。此地桃花却是始盛开，落英缤纷，粉红的桃花映衬在我身上，于是桃夭成了我的学名，一直管我叫小夭。
我的童年是灰色的，一直在紧锁的铁门的孤儿院里长大，高高的围墙尽是让人失望的四四方方的天空
但每到节日，有人来访，我就成了一个观赏花瓶，我知道自己的美丽，他们总是会面对我说：好一双漂亮的眼睛，是一双名副其实的桃花眼。
不笑的时候——像桃花。眼睛长，上眼皮弯曲弧度较大，内眼角尖而较内陷，眼尾细而略弯，形状似桃花花瓣，眼神迷离，媚态毕现。
笑的时候——像月牙儿。眼睛含笑，眯成两道弯弯的月牙儿，十分勾魂。
两者我都具备，我是桃花小美女，我能在节日期间接到最多的礼物。但是我不喜欢跟人接触，我不喜欢别人来抱我，凭什么？
他们都说我身上带刺，是一只刺猬，时刻睁着自己的迷离的眼，防备着别人，不得靠近。
我就这么带着全身的刺，生活在那个铁门紧锁的高高围墙里。
一直到18岁，成年。
“你看，她是不是有暴力倾向啊？”
我不止一次地听到这样的话，为我担忧的眼睛注视着我，我不管……
不管这些，我清楚地知道自己并没有暴力倾向，只是喜欢破坏掉完美的东西，我喜欢看物体在我的眼前改变掉原本的状态，以另外的一种方式存在。
常做的一个游戏是，两手展开，脚踏在仅宽20公分的花坛边沿，一步一个脚印地摇晃着前行，右手摊开，肆意狂扫过去，盛开的花朵，纷纷掉落下来。
阳光下，凋零的花瓣随风飘散，些许落在我的脚边，并不觉得是一种衰败，我觉得有人臣服在我脚下，也许会生出更为强大的生命来。
有时候，我会紧紧地攥住残留在手中的花瓣，停住脚步，缓缓将它们送到嘴边，轻轻一吹，就能看到它飘起，升腾起来，在阳光底下熠熠生辉，继而又徐徐而落，这真是一种快乐，如果可以，我希望自己可以这么轻松的飞起来。
走完一圈又一圈，而我乐此不疲。能清晰地闻到花的香味，感受到落地的重量，我是它们中的一员，我双手展开，面向前方，是一种朝圣的姿态，有风从我耳旁吹过，有花从我手中飞落，这是一个令我沉醉的世界，我可以跟他们一起飞翔。
花坛是圆的，没有终点，而我也在一圈圈轮回着。
也许，人生就是一个轮回。
出生时，你哭了，身边的人笑了；安息时，你笑了，身边的人却哭了。
你从黑暗的母体中来，又到阴暗潮湿的地府中去。
你赤条条地来，又赤条条的去。
你孤独着来，又孤独着去。
谁不都在轮回着？

2
人生就是由一串意外叠加而成。
当年母亲将我遗弃在那么偏僻高山桃花树下，是否是属于“花葬”，又或是给我双翼，随花飞到天尽头。
可是天尽头，何处有香丘？也许根本就不可能会存活，谁会经过那里呢？谁能知道，会有人去。
这是否该是我生命中的惊喜？
我却不能惊喜，为什么我生来就是被抛弃的？
光，轻如纸张，散落四方，传唱我不堪的伤。
他们叫我排排好，排排好，每天的苍白的豆腐，对，是苍白的，毫无血色的，白得那么刺眼，还有那发黄的白菜，瘫软在饭碗里，让人没了食欲。
“真是造孽啊，这群孩子，像饿狼一样。”我们不会理会这些。
每一双大大的眼睛掉在了那个盛饭的盘里，数不清的眼珠子，滴溜溜地转着。
日子像旋转木马，在脑海里转个不停，出现了生活过的好多场景，已经十八年了。
老师告诉我们，人遇到困难不要紧，关键在于如何克服，激情飞扬地告诉我，心有多大，舞台就会有多大，我却对此一直持怀疑态度。
心能让人走多远呢？有谁知道确切答案，一直飘在风中的答案怎么有说服我的可能。
我的心一直很大，却是仍然呆在这个唯有四角天空大门紧锁的地方。
我要离开，成年了，不得不离开。
可是，我已经没有心了，舞台会在哪里？
告别的时候，我的声音很轻，微笑着跟每一个人打招呼。
遇到什么困难就回来吧！这里永远是你的家。
我给了院长一个大大的拥抱，我从未跟任何一个人有过这么亲密的接触。转身离去，那温热的牛奶瓶我还是紧紧握着，这是最奢华生活的印记。
握紧它，我就窝心，温热的感觉传达的是一种生活的信念，我会生活的奢华的，会温热起来的。
牛奶都有了，日子也会有的。人不是活着的，是生活着的。
我一直相信我的母亲是一个温婉的女人，只是她错了一场爱情，就像精灵住错了森林，错得非常透明，于是理所当然地抛弃了我。
很奇怪，我不对父亲进行假设，我倔强地认为我是我母亲的，我不是父亲的孩子。
那不是他们的错，是我的错，我错误地来到了这个世上。也许就是错误的时间，错误的地点，如果可以删除，我宁愿他们能将我直接删除掉。
小夭，这个送给你，是一只小熊。
他们来给我送行，小熊是我们共同拥有过的最华丽的玩具。
我是出去挣钱了，为他们，也为自己。要出这个门，他们没有机会。
当然如果被人选中，他可以风光出去，带着对生活的热望走进一个真切可以触摸温暖的家庭。
我有过这样的机会，一切都已经妥当，我看见将来的爸爸穿着西装，打着领带，开着小车而来，送来漂亮的衣服，我闻风而逃，不肯上车，我反悔，我宁愿死在这里，也不走。
真是天生的苦命，不会享福的。院长得出这个结论，狠狠掐了我一下，我不喊疼，紧紧咬住嘴唇，直到咬出了血印。
被掐的手臂，淤紫一片，沉郁地让人想哭。
我攥紧拳头，不作任何的妥协。我知道我怕再次被抛弃，我是母亲的孩子，未来的母亲既然没有出现在孤儿院，于是理所当然地要逃开。
我有权力决定自己的去向。
我没有选择到谁的肚里出生的权力，没有选择不被抛弃的权力，