一个人在一个人的情况下，很容易形成某种习惯。比如自言自语，比如沉默不语。
我又养了一只猫。事实上，我并没有打算养它，我连自己都不想搭理。我在新桥的桥洞下面看见它，我对着它，看。它也对着我，看。最后，我抱起它。回来后，我才后悔自己的草率；或许，它只是看看我，并不是想要跟我，就像他。我习惯用“一见钟情”来形容我和他的相遇，并以此安慰我们已经失去的感情，安慰自己。或许，当时，他也只是看看我，而不是真的喜欢上我。
打开门，它爽快地跳出来，抢我先躺进我的被窝。一下午，我们谁也没理谁。我已经习惯了没有言语的整个过程，安静只能感觉我的存在，虽然太清晰。我坐着，它睡着。我在清醒中等它从我的“避风塘”清醒，它在沉睡中等待我沉睡中的清醒。我的床铺，也是我的习惯的一种，它区别于我头疼时要吃下的止疼药，胃痛时才慌乱寻找的胃痛药。我随时随地都卧在上面，想人想事想很多人想很多事。
它睡了很长时间，我忘记了到底有多久，因为我趴在它的身边作了一连串的梦。梦的内容干扰着我对时间的判断和感悟，时间就是时间，消极一点，我觉得它与我无关！与我有关的是梦以及梦的内容；梦里的我憔悴，我的情人，却风采依然！我在类似的内容中长久做着这个类似的梦，永远不肯苏醒。我害怕我一清醒，就愈加憔悴得看不清。
它跳下来，找到我准备好的沙盆，撒了泡屎尿，又跳上床。轻快如同我以前的猫！
它的状态和我一样，总是沉睡。我知道，在我未带回它之前，它无比清醒！因为，那段时间，我也是那么的清醒，而现在却模糊的不肯承认。
它的沉睡中，我揣测它；它的沉睡中，我了解它。它和我上一回的白猫不同，全身呈灰，灰中带黑。我不喜欢灰，也不喜欢黑，它和我周身的孤独一样深沉，深沉如同深渊，深渊越深，孤独越深！可是，我却喜欢上，灰，黑。因为猫的颜色，因为猫！猫抵消了它自身的颜色。
我的白色的猫，已经被我丢弃了三个月，如同丢弃让我恶心的仇人。把它推出门的时候，我想：从此，我与天下猫以及像猫的非猫动物老死不相往来。现在，我却食言。就像我说过一千遍不能想他，但还是无时无刻地想他一样惨败无力！白猫的确是我的仇人，因为它是他的仇人。他不喜欢猫，看见我的猫就会吹须瞪眼，大发脾气。我有我的想法，我觉得他为了我，会有所容忍。毕竟那只是只猫，不是能动摇我们爱情的障碍。我们坐在阳台上，太阳在白色的窗帘上刺过，如同丽江深远又激扬的天长地久。我们看着阳光，从想象中看着丽江，丽江，美妙如爱恋的丽江，是我们共同想要去的地方。他说：那一天，要为我穿上洁白如雪的婚纱，然后给我的无名指套上泪光闪闪的戒指。最后就是我们的相濡以沫，白发苍苍！
我的白猫，长得不错，品格也不错。嬉闹，撒娇，看我婆婆妈妈听我栩栩叨叨。它安逸在我的被窝，沉缅在我的“避风塘”。我沉寂在它的沉默，又在它的沉寂中嚣张。沉寂让我悲伤，嚣张让我欢乐。我在悲伤欢乐中和我的白猫相濡以沫。我想假如没有和他的“一见钟情”，我会过的很好。
现在，我的黑灰猫还没能完全适应我。但我知道，这是个时间问题，我们有太多相同点，比如悲伤的心伤往事，比如孤独的胡思乱想！就像当初的白猫。早上，它吃掉了一块面包，抬着头对着墙上的照片看了一会，又睡倒在我的床上。我不忍心把它赶走，但我又不想趴在它的身边睡觉，那样的姿势，会有一连串的梦把我惊醒，梦中是我的情人，风采依然，而我却憔悴不堪的模糊。
我和他开始在我们的阳光里接吻，那时候我的世界根本不会涉及阴影的云朵。阳光里，一会是梨的味道，一会是丽江的味道。我都喜欢，喜欢让我魂不守舍，流连忘返。我感觉到他也是一样，他的手抓住我的腰和肩膀，手掌轻快的如同一片纸，手指却有力，像是钳子砸进我的肉里。我的白猫扑过来，咬在两根钳子上，鲜红的血洒在我的脸上，和顺从的泪一样张慌失措！我心疼他，它咬伤了他；它心疼我，他侵犯了我。他推开我，我推开猫。他说：我说了多少遍，我不喜欢猫，你还养它？摔门而去。我说：滚开，畜生，瞎捣乱的畜生！你破坏了我的幸福。
他走后，我丢弃了猫。我知道它能找到我的家，所以我堵塞了能和外面连接的任何通道。因为猫，他丢弃了我，如同我丢弃我的猫。坚决又残忍，掐断我和他联系的任何方式。我知道不管怎么样，他也能打开我的房门，因为他有我的钥匙。我给自己三个月的时间，我觉得三个月足够化解所有的哀怨，哪怕是深仇大恨。但我没等到打开门的瞬间，他！
我把猫抱起放在我的胸口，我能听见它的心跳。它也能听见我的心跳，因为它用尾巴扫了我的脸。它很快就适应了我！我把墙上的照片都掰下来，压进我的床底，我越来越难以适应人的头像了，看见人像，我会觉得自己孤独到了可怕的地步。我想有一天我会毫不犹豫地把他丢进我的垃圾桶子，只是个时间问题而已。我的丽江！
时间就是一团等待腐烂的山羊骨架，只要太阳出来，持续喘气，蚊蝇就会立马聚集起来，并且越聚越多！最后羊的一切粘到空中，化为乌有。我在适应猫的同时忘记悲伤，日渐夜生天长。
今天，猫有些悲伤，蹲在我的窗台静静发呆。我不想要它悲伤，因为我悲伤时猫也同样会阻止我的悲伤。我摄手摄脚走到猫的后面，我说，啊，哈哈！小滑头。我的猫扭过头，头的后面抖动了几下，然后从我的窗台栽了下去。我不担心它会摔伤，我听说猫是有九条命哩！何况我的猫还是无敌战士？我跑下来，果然，它已经站在对面的墙上，像我们一见钟情的情形，我看他，他看我！他没有跳下来，回到我的身边。他在墙的另一面隐匿！
我知道，它是想离开了我，它的悲伤可以证明。因为我悲伤时，想得往往是另外某个人。猫也一样，虽然它没对我说，但它该知道，我懂猫语。那天它站在我的胸口，说：我们都在利用对方，只是利用对方，抵消悲伤带来的孤独以及孤独助长得悲伤！
我想起白猫的失去，没有任何反驳。
有些东西是我自己要放弃，有些东西却又不得不放弃。
所以，猫的离开，再正常不过。
那么，我还要不要再养一只猫？