都别凶我，如果对我好，轻轻的告诉我，温柔的告诉我，每次我心情不开心的时候，或者本来开心的心情，我妈一说我，我本来没火的心情就会上来，她的语气我受不了，她的语气总那么的不讲道理，或者她在讲道理，但是语气上没有一个妈的温柔可佳，我本来我不爱发脾气，我本来我觉得我很温顺，这个叫做自然排斥，就是排斥起来就会吵架闹不好我都动手摔东西，我要忍，忍无可忍我就是坏，坏的让无法无天，坏的让你们都是做披着人皮的蛤蟆哈巴狗。
我本来别人在小学在初中的时候我出马有时我确实能摆平一些事情，我看不习惯别人欺负人或是男同学的打架，我以前做的事情就是我觉得够侠女，我和男孩子打过N次架都是他们不尊敬我，我确实没上什么好的大学我一点都不觉得自卑，从来没有过，即使好的大学我考上，我有时还是会这么想，学的东西能发挥作用吗，能给我的人生和家人和社会能做什么呢!有些东西了解就够我就觉得无须都放在脑袋里，脑袋里我觉得是学经验的创新的，或着说让有些事情处理起来效率更快的。
别人凶我，我确实不那么痛快，即使我犯了天大的错误，即使那样我也敢于用我的生命承担我做的事情，自己做的事情我不喜欢狡辩，觉得坦白的好。别凶我，我的脑袋不是被人嘲讽的，我的力量也不是用我的折腾把时间用到赚那破一熊点的工资的，别人不喜欢的东西我都觉得有价值。
老母啊，即使以后我饿死我不会来找你，你不觉得好的东西我都觉得有价值，因为在这个家里我是没怎么为你做太多的家务，即使我N次的攻击你，我都觉得那是我在叫醒你，可是你的担忧和顾虑我看的很淡，我脑袋的价值不只那么一点的钱，以前家的硬币1分，我想有些人都会不稀罕的丢掉，还有纸票一分的什么，可是我都是我把这些东西归类的，虽然不是太多，我说这个不是我骄傲，我就是觉得有些东西是靠脑袋和机遇的，如果我傻瓜的甘心做一切不好的工作，他们给我的轻视是让我不舒服的。尤其如果是男同事闹腾时，我用我的时间和努力换来的就是那一点的工资吗!我觉得太小看我的价值了，我宁愿饿死也不会强迫自己去做本不真开心的事情。
我不知道我的以后，至少我的心里在玩，我也会给自己留个后路，我知道以后我不会饿死，即使是饿死我还有资本去卖，现在老吗吗也有人要，以后男人多了老吗吗更有人要。没人要就孤单一辈子好了。
哎呀不过我那么聪明的大脑怎么拿自己去卖身，我只是在要找我想要的感情啊!我不是不知道现实，现实伤害的比上网来的更直接，那些蛤蟆如果我要去真的贪婪和他们斗心眼我的力气达不到。我也不叫斗心眼只是去了解他们，所以我本来就是没有错。
可是我怎么做，做怎么的自己你才觉得你不在那样，把生活放的简单点，因为你比我舅等的还算混的好点，和别人比你还拉不下面子，只是在我面前叫啊叫的，你舅在能你舅家的在出席，他们是他们我们是我们，你也是这么想的，如果你真的想为什么整天把我说的那样，我不是不知道我的人生走到什么时候了，可是有些事情不是这样，我为何那着自己去找一个未来不幸福不想要的生活啊!我不是不了解他们男人的心。而你在单位在好也好象还是塌实得到的利益少，只有睁一只眼睛闭一只眼的觉得不理亏。但是现在的人……
我以后的路我想我还是会继续走，我不怕我饿死，反而现在的社会好象都是钱和关系，你又出多少?你又了解现状多少，你又真的和那样的人真的把关系处理的好了吗?为我办点实际的事情吗!这个社会就是这样，好多东西你都没做到，即使你没就安静的满足，那样我以后也会真开心，那样我的路以后的路我还是会找到认为的快乐，即使成不了富裕的人。
富裕的人的生活是把赚来的钱去投资到更大的生意，而不是你在我在鸡毛蒜皮的小事上乱叫唤我，节约的意识我有，但是过了就太累活的太没意义了。
你的人生观和价值观都是我不太欣赏的，但是在你身上我也吸取了一些的好，好我能看到，我也明白。但是我就是不喜欢你。因为你让我的童年也抠门的不快乐，还有那些很多时候的没保护好我，别人欺负我和别人打架，别的家长只会向着自己的孩子可是你，如果真的我的错，我可以承担，那是不是我的错，我不知道我的大脑想什么记什么，反正好象不该记忆的东西记住了，应该的好象记得好象也会忘记的。
真不喜欢听你说话，说话从来没有母亲的温柔，只会风凉话，我知道你很多也是不开心，委屈那都是你自己找的，你给你儿子给这个家的，给你那些原本的亲戚的，你的东西即使给我，我心里我要的不甘心，也不喜欢，因为我本不欣赏你，更本就不觉得你该是我的母亲，我觉得我不为你骄傲。还有我的老爸你也不是我的骄傲，因为你们都没认为有我的而骄傲。我唯一骄傲的就是在生命的这些年里所感受的，所了解的，我永远都该是我自己的骄傲。
不写了，写写写的还是那么的那么，我本来就是对的。
假如我不能成为一个富人但是我不要做个庸人；假如我不成为一个智人但是我要做个德人！