九月份，南疆的夜开始变得很漫长，使得这一天让人觉着总也不会结束，新的一天总也不到来。我唯有在这孤寂的夜里，于书桌前等待着二十四小时的开始与结束，时间就这样顺着我的笔尖偷偷的滑过去了。
自己一直是个很独立、自主的人，这样的性格也是来源于我的家庭环境，从小时候到现在就很少让做父母的担心过、忧虑过，无论我一路上做什么样的选择与决定，父母从来都未曾完全反对过。当初执意要学画，他们未反对过；考大学执意要去离家很远的甘肃，他们也未反对过；大学毕业执意要来新疆志愿服务，他们还是未反对过；他们一直都在相信我。记得七、八岁的时候，因为一次意外跟小伙伴们玩耍把自己的胳膊给折断了，也许有的人会想到我肯定会哭着跑回父母身边寻得一点点保护与安慰。而我却是一滴眼泪都没流，很安静的走到父母身旁，心里很自责的向他们问罪来了，我那个时候第一想到的不是我胳膊怎么了，想到的而是我已经闯祸了，家里又会为了我这次意外事故花很多的钱，这些钱足以给家里买上好几头猪仔了。由于当时村里的交通不便，夜里难以行走，爸妈便是含着泪陪伴了我整整一夜，而我的眼泪都被他们给夺去了。
我从小到大的坚强有时候让父母很是害怕，对于一些周围的朋友来讲，这些父母给予我的信任与自由或许会让他们很羡慕、很向往，不必为父母安排、指定的道路而抗衡。可人往往都是不满足的，包括我自己在内，我也是一个食人间烟火的寻常百姓，在为自己自由的生活而感欣慰时，我也有一些恐慌、害怕、担心。我想要有人在我的生活中给我一些指引，我不知道什么是对什么是错，况且世间的错与对也都是人定的。我害怕自己走错了方向，我也会立住脚步，惧怕这一路的孤独，怕自己也有一天战胜不了，被它卷了去！
在这个经济利益驱动下的社会，人有了越来越多的压力、越来越少的满足，每一天都想着让这个满意，让那个满意。在这夜里想到离家出走的大哥（堂兄），曾今家里拮据的生活使得你求学也是刻苦、认真、懂事，为何待情况一切都好转之时，却要像做了另外一个人一样，使得大家顿感失望与痛心呢？吾兄在外，如你一样远离故土、漂泊他乡，我想问你，你是在逃避自己，或是在逃避那即爱你又恨你的亲人呢？还是不想让他们看到现在落魄的你。他们爱你，爱的是你是他们的骨肉；他们恨你，恨的是你恨铁不成钢、恨的是你好嗜赌性不回头。也许从一开始他们就想让你生活在他们的庇护中，为你铺平道路，也或许是你终究想要挣脱的心酿造了这个结果，最终你还是把这个家折腾的七零八落之后逃去了，留下了身后日日夜夜为你担惊受怕的父母亲。
临走之时，还是不忍在大妈跟前提及到你，她依旧是在为你整日担心，担心你一个人在外面漂泊，背负这么多的压力，怕你哪一天想到自己所做下的一切事情的时候，是否还有勇气与意志继续活下去，担心你面对眼前一切的时候不能够原谅自己。可是你又能逃到哪里呢？你逃得再远能逃掉生你养你的故土、故人吗？你是逃不掉的，就算你这辈子逃掉了，下辈子呢？下辈子你不还是得回来还吗？
再翻到自己线装的三毛文集录，想要在夜里到三毛的字迹中寻得一份答案，可仍未能寻到，答案不在别处而在自己这里。三毛是一位单纯、善良、真实、简单的人，对待生活也同样是自然、坦诚的。我没有三毛那种视物无一物的境界，在她的文字中读到的仍是一种辛酸。而在这个世界上，任何人都未曾囚禁我，包括我自己，可我还是逃不掉，逃不掉那些责任与使命。而这些责任、使命和人情世故并未真正的释放我，我也不可能真正为了自己而活。任何人都是一样，生活中你不仅仅只是你自己，你有好多与你息息相关的人等着你去爱，你还有各种未完成的责任等着你去承担。
我此刻隐身在仕途的道路上，陪同一起工作生活的都是来自天南海北的自愿者与那些同样远离家乡的援疆干部，大家都同样带着为祖国屯垦戍边事业奉献力量的责任与使命。彼此之间没有那些复杂的人情世故、声色犬马升官发财，有的都是相互之间的理解照顾与信任。在如此情形下，大家都能认清生活的不易，都能理解生命的本质。就为了这一份责任与使命，我更没有理由不将工作做好，没有理由不将生活过好。

2011年09月10日