我和他没有关系。只是嘈杂的世界里，我和他擦肩而过。
我捧着书，坐在篮球场旁。他飞跑在篮球场上，投出一个又一个漂亮的弧度，伴着‘哐’的一声。球滚落在我脚旁，我垂眸，抬头看向他、他们。他喊。同学，请把球扔过来。谢谢。我望着他清澈的墨色瞳子，不语。他的眼睛很好看，没有任何杂质的、简单的墨色而已。
我把球扔给了他们。动作很缓慢。书被摊放在木椅上，吹走了借读卡。他替我捡起，跑过来微笑的说。莫默、默默？嗯，你的卡。我没说谢谢，只是简单的嗯。
于是，每天我都会坐在篮球场旁的木椅上，翻阅不同的书。偶尔会看向篮球场那抹穿着蓝色衬衫的男生，只是经常听到有人叫他。张扬。嗯，我记住了、张扬。他的名字叫张扬，他的性格亦张扬，他的世界还会是张扬么。我迫切的想知道。我要控制我们的距离、不可逾越的陌生人的距离。
我塞上耳机，与身边的世界隔绝，将自己收藏在一个嘈杂的世界。只是经常有风会擦过我的刘海，滑过我的耳廓。我需要宁静，我不怕孤单，因为习惯了，已经在潜移默化在中接受这种孤单了。我的世界，不被人打扰，也没有人想要知道、我的世界，究竟是怎样的。我只是莫默、亦或是默默。
没有过多的掺杂，仿佛跟浮华没有交集一般，只是简单的活着，就是这种简单，妆点这我本就不华丽的人生，我不奢望能有太多的童话，因为我不配。就算想象，也是一种奢侈，又或者说，我现在的生活，就已经很奢侈了。
对于一个连母亲的概念都没有，连爱都谈不上的怀念。那个只是早上，早已堆满烟灰的烟灰缸，和桌上厚厚的钞票而已。他叫父亲。后来，有人在我上课的时候，焦急的跑进来，对我说、父亲没了。我波澜不惊的哦，那个人走了。我没哭，不想哭，何必为难自己做形式呢。没了那个叫做父亲的习惯，只是重新将自己的生活格式化了而已，没什么。我不会哭，但我有感情。这又能证明什么，证明我不是个没感情的禽兽么？无答。
他人缘很好。相比较，我的身边，太单薄。那些被别人唤作我的朋友的人、他们只是在陪我演戏，演给自己看的戏。演的好，继续；演不好，不好意思，绝交。于是这些表面上的友情，被我变得文字化。有些人渐渐随着时间的流去而划出我的世界，给我的记忆，不过是偶尔日记本上的那一两个名字而已，值得留恋的是我也曾付出过真心。那时。我还小。当我渐渐成长，友情却把我淡出它的视野。我也把它划出我的思想，然后用一张皮包裹自己、伪装自己。
我看过很多人的戏，但张扬的却不是戏，是真实。我不懂，我为何会想把他留住。或许是小说里写过的喜欢、亦或者是他的与众不同吸引着我的好奇心。我不懂。
他把上篮动作收拾的很干净。也把自己收拾的很干净。
我试图走进他的世界，可我不配。我深知，这对我和他都是伤害。可是，伤害却是他带来的。
他走近我。他说他想了解我的世界。我依然默默。音量开到最大，竭力让他看清他和我的线。那是不能逾越的。他不弃。我想，他会把我的漠然解读成欲擒故纵。于是，我说。我的世界，你不需要介入。
因为我的世界，是不会真正接纳任何人的。除非……没有除非。
其实我很纠结，明明这么想接近，却倔强的死守。有时我都觉得自己是世俗者的欲擒故纵，可我却又了解，我是一种自卫。纯粹是自卫。如果他真的走进我的世界，那不是我的错，是自卫不当。不是我的错。
他不放过任何机会，寻找我的不寻常。可是我依然淡然。曾经有个人注意过我、并这样评价我。波澜不惊的不止是表情，更是内心。我想他错了。因为，我的心依然是会跳的。它的跳动因为张扬的介入而不安分。我不懂。这叫什么。没有人告诉过我。这叫喜欢、是悸动。
我的生活开始起了一丝波澜。这不是好兆头，因为我不相信。猛然间，我发现，漠然并不是多么好的保护膜。于是我开始回应，我告诉他。我不配拥有。请别让我学会贪婪。他斟酌这我的话，良久、说。没有一个人配拥有什么，没有一个人会不贪婪。我无言。我望着他墨色的眸子，眼中、我看到了自己。那是我应该早已丢失的自己。
我不想再和他对峙了，我累了。我需要宁静，就像从前那样。我戴上耳机，摇滚乐猛烈的敲打着鼓膜，没有疼痛感，只是寂凉。我明白，张扬和默默，在某种意义上。是反义词。
亦或是，我和他是同一种人。都同样对别人的世界充满好奇。
没有很长时间，我便将他划出我的视野。我的世界依然一片空白。
手游离在结局间，亦是没有太大起伏的结局。又是一本一路平滑的小说，像是心电图上滑下的直线。一切都结束。仿佛什么都没有发生过一般。
不规则。从来没规则过的故事。不是讲我和他。是讲她和他。