又是一个星光斑斓的夜啊！
记得上次的夜也是如此，只是记不清自己当时为何会在幽寂的夜空下漫步那么长时间，勉强能想起的，那晚的风很是无情，匆忙携走了城市里最后一片落叶后，又带着最后一丝温暖，最后一粒尘埃，奔向了时间的墓冢。渐渐地，悄无声息地，世界冷了下来，也许是太过冷清，空气也显得分外透明。
那晚我家门口依旧躺着那条清幽的小巷，而那里也一如既往地铺着一层白亮的霜——哦，是星光！我猜想我在走到那里的一刻，大概产生了一种无法言说的彷徨吧！
也许夜空同样太寂寞了，她将稀疏斑驳的星光投向了我。而我虽然穿的很厚，可那份冰凉的冷色却还是悄悄穿透了我的衣服，贴在我的胸口。
“衣服薄了。”我对自己说。
还是，我和周围的世界远了？
寥寥几日，内敛的秋就赶走了狂躁的夏，而这秋又何尝能站得住脚跟？这个世界变化得太快，快到叫人来不及感受。我想，自己是否有机会和这个世界谈谈，可是转念一想，即便可以，我又能说什么呢？
我用力裹紧衣衫，脚步却没有加快，脑子里莫名其妙地跳闪出一个人的影子，一个我曾一度想摆脱的人的影子。如今她真正已离我远去了，在意识到这样一个本应令我欢欣的事实的瞬间，我竟然产生了一丝淡淡的失落。
忍不住地，我开始在记忆深处细细搜罗有关于她的画面。想来三年也算不短的时间了吧，我甚至已经无法在眼前重现清楚她的轮廓。相比时间而言，记忆倒是更像一个顽皮的孩童，很多时候，刚过去不久的事常常模糊不清；相反，越遥远的事越会在眼前真实地浮现。但此刻从我脑海沉浮出的不单单是一个背影，还有一种久违了的悸动。
记得我曾苦笑着叹息过：她变了。但现在的我开始思索：是不是变化的人一直是我自己，而她或者世界不过是我为使自己心安而找的托词？也许我太怯懦，不敢面对真正的自己，只得以自欺欺人的谎言来掩盖内心对于一些事的被自己唾弃的答案。
如今我偶尔也能遇到她，我们依然还是朋友，但彼此之间也不再有那么多的言语，纵然有所言语，也不再有原来的温度。QQ上彼此灰着头像，可纵使亮着图标，又该聊些什么呢？像是许多曾经的挚友一样，距离已经隔开了双方的心灵。
猛然一瞬，我感觉自己离一个世界远了，可我明知道自己不过是远离了一个人。
但……
一个人不可以是一个世界么？
我不知道自己为何在离去那么久后才开始伤痛和惋惜，我以为时间会冲淡一切，于是我选择了等待，可近些天当我熬夜写稿时，我竟发现拥挤的日子反而将旧日的咖啡得越来越浓！
从前常以为眼泪是咸的涩的，可当泪水真正滚落入我口中之时，我才发现眼泪实际是毫无味道的；从前总感觉离别时痛彻心扉的，然而再过几个月，我又要挥别一些人了，我忽然好怕到那时内心所表现出的会是一种叫我自己都不敢面对的木然！
走着走着，我感觉脚下的这条小巷竟是那样的长，好在我并不急着想回到家中，回到那个温暖的巢。现在的我只想在夜空下多停留几秒，我只想多留下一点那闪耀的星光。
站在空荡的小巷，我抬眼望向那寂寞的夜空——
从不曾想过，未尝留意过的星光居然是那样的美！