这几天，总是想起一闺中密友告诉过我的那句话：晴儿，我们应该找到幸福的根。这株根，可以是一个人也可以是某件事。听过之后，我在安静的时候有认真思考过，并试图在自己真实的生活中去找到那株根。拥有，然后失去；重新拥有，再次失去……只不过我太熟悉这种轮回的轨迹。多么简单的轮回，可是这其中的复杂有几人可以彻骨地体悟？发自内心而言，我害怕去体验这个轮回，然而，一种人性的本能，让我们固执地冒险地追逐那种不计成本的付出与挥霍。于是，无奈顺着泪水滑过的残痕腐蚀着缄默，然后，在某个暧昧的清晨引诱我们去放逐咀嚼不透的年轻与生命。
同样的夜色，只身坐在大学宿舍的书桌前，却无从回眸，担心转身的瞬间那些更加年轻的岁月会如肆虐的洪荒无情吞噬用时间沉淀下来的宁静。不敢回望，只怕曾经那幸福的根会用清泪向我讨要一个自己给不出的说法。我爱你们，但那种爱恋我给不了形状，也拿不出诺言，怯怯地离开又怎是我的风骨？那斜斜飘下的春雨打在你脸颊的刹那，要相信，便是我最深刻的爱的语言。恐怕，那是真的，世人也许很容易理解某些痛苦，但未必能体会经历者在痛苦中所领悟到的境界。有人曾在耳边说过：可远观而不可亵玩焉。我报之以淡然一笑，那么，我注定又是那个礼乐的殉难者了？抑或，曾经还懂得挣扎的姿态，那么又是什么模糊了风花雪月的所有寒潮？不经意间，学会把内心悬挂在晒得到月光的树梢，希望“顺其自然”也就此成为精神世界里不远的传奇。我如此喜欢任由裙摆在风中无拘地舞蹈，缠绵着季节的眷恋，大声唱出心中的语言。我知道，你已经完成生命中最重要的蜕变，唯有我，依然在这条路上顶礼膜拜。其实，这之间的距离不是年岁的落差，而是对于人生审视姿态的交错。问自己，今天浪漫的幼稚是否会成为明天深刻的伤痛。不会的，小姑娘。你知道吗，晚上去吃饭的路上想起你的"训话”，“固执”的自己竟然不知不觉中把mp3里的歌曲换成了英语听力，你老夫子般训我说：读不好书，你连找我算账的门槛都无法迈入。－－嗯，雨晴记住了。正如此刻的我，端坐在灯下，能够触及的只有时钟的滴答声以及那忽远忽近的夜的呢喃，没有多余的欲望，任凭暗夜的洗刷，涤荡风尘之上的喧嚣。我已经很满足……忽然想起了她。雪总是在我最脆弱，最需要清醒剂的时刻掏着心窝子与我交流。在一起已经这么多年了，同我见证着那一行行我们共同走出来的歪斜的脚印，她总是长辈似地点拨我，祝福我。我想，即便是一方的失去，但从她那里得到的已经让我有泪可落也不觉悲凉了。知道我要的是什么，因此从未过多地干涉我的选择，当我犯了美丽的错误时，她认真的自责总是唤起内心深处最原始的负疚感。女人，我已习惯在你面前变成一眼便可以看透的玻璃瓶子，无论从哪个侧面都会纯粹得没有暗影，包括这次。从未感觉过孤单，因为我知道有人一直正在我身旁，把笑声与眼泪都寄存在了你那里，真希望十年后的我忆取的是丰满的现实与成熟的坦然。
还记得么，那些潮湿的日子里我们一起午夜听歌，晒着月光，哼唱着我们的《三国恋》；听到电话彩铃的《秋天不回来》，我早已泣不成声淹没在你怀里。那年我们还在经历高考。冰凉的时光尘封了我们涩涩的情结，如今，已是四年之后，想知道那陈年的佳酿对你我还有沉醉的效用么？我们美梦里的主人公换了一个又一个，来了一拨走了一拨，唯有彼此打趣时的笑声点亮着这座城市的夜空；由衷地赞美我，让我的自信变得如此有意义；和我一样看重内在，谦逊地向我讨教诗书礼仪；……女人，你瞧，暖暖的回忆铺天盖地而来，这辈子我们都是富足的。
可是你如此地了解我，知道我心灵木屋里的所有东西，看过我在琼瑶小说里的真实表演。那么，语言还算得了什么？现在，我是多么羡慕你，终于用冷静的眼光雕琢出了爱情的徽章，那是真正属于你的东西。可是，你说羡慕我的生活，自由没有牵绊，符合我的风骨。或许，这便叫“围城”吧。只是想不明白，无数次的审视还未换来一次现实的执着。讨厌这种心焦的过程，尽管每一次都有放弃的权力，可魔力总把我引向没有出口的乐园。我们离开他和他们已经很久了，还会心颤，只是早已不似往昔。你说我很潇洒，然而有谁的潇洒可以不顾安危地将自己带往只能用于回忆的绝地？对不起，请原谅我的执拗。
你“责备”我过于追求完美，可是我已学着慢慢释怀，放弃了心颤的记忆，你告诉我还有什么可以只留下华丽的身影？一路走来，许多都已成为此生绝版的回忆。是，有些疲惫了。不再好强，我答应你不再去开始，这样，就永远不会离开。