如果所有都有时限，那么时限用尽时，等待的将会是什么。——题记

Y说去吃烧烤吧，没有犹豫的一口回绝。美食都吸引不了我的行动，我知道我又当机了。就跟我每天使用的电脑一像，总会时隔几日，闹点小毛病，不痛不痒。电脑我还能摸索着胡乱瞎搞定，可是我这小心思呢？
没有味口，不想吃。穿着高跟鞋在只有我一个人的屋子里，走过来走过去，像小时候比赛跳方格子一样，很认真，很仔细，只是少了那份激情。从什么时候开始，我也能将这从来都难以搞定的高跟鞋，穿得稳稳当当，走得堂堂正正。
只是我依然不知道我平静的脑袋究竟里在闹些什么。发生的，未成的，眼见的，要想的，逃避的，努力的，无终的。纷纷绕绕，难以理清。时限尽，会有柳暗花明吗。
如若，伤心，快乐，痛苦，幸福，烦恼，惊奇，忧愁，喜悦，失败，成功都是有尽头的。那么我现在所经历过的伤心痛苦烦恼忧愁越多，将来以后就会越少，是这样吗？有时候，我甚至希望，希望现在的快乐来得少一些，那么将来我便会享受到更多的快乐。希望，希望现在的伤心来得快一些，那么将来我就不会再为任何事伤心。
时限是真正的在存在吧。就像睡眠，年轻时睡得多了，到老了就会整夜整夜的失眠。甚至死亡，它甚至不给你任何缓冲的时间。
常听似是看透人生的前辈们细声细语对我说：生命有时无可预测，活在当下即好。而我，也一直也是这样认可的。所以，其实我不想记下这些，只是脑袋停不了的想，手也停不的画。而我又知道，有些时候，自己也是不受自己控制的，不管限制是来自他抑或自己。我甚至更知道，不要经易阻止这样的思绪，任其发展，好与坏，也只有亲自尝试过了才会知道，不是吗。况且，人很多时候是处于混沌中，难得清醒。
有些压抑，说不出理由。不知道想做什么想说些什么，也不知道如何摆放身体到最自然的状态。可每天依然在笑着说着做着，却在一转身时，忘了所有。
看了三部很老的电影《情定温布而登》《谍网迷魂》《家乡的故事》，三个完全不同类型与风格的影片，很多感受，却什么也不想说。或许我不该这样情绪里去欣赏我热忠的电影，也许会很扫兴，可也许也刚刚好。
为什么总是偶尔的间歇性错乱，是厌烦了吗。要知道，我是典型崇尚“好死不如赖活着”的人，又怎会轻言。我甚至在此期间都还能清醒理智地对我的朋友们说：要笑对每一天，活着才能看到奇迹。而我自己又到底在做着什么？
好觉也是常是不连续的，又开始睡不安稳。好几个晚上，都早早睡下，却频频醒来，梦里依稀模糊清的影像纠缠不清，口中唏嘘不已。醒来，一片空白。冬天没有冬的景像，或许我也是这样。即使温暖的阳光，能让我暂时忽略掉偶尔的刺骨寒风，可依然无法抵挡它的连环攻势。我渴望下雪，仅仅只是向往雪后温暖逼人的阳光。它会让我忘掉化雪的寒冷，只来得及感受看见明亮温暖的阳光。
很多年，似乎有些不贴切，毕竟才毕业两年，却很喜欢用很多。除却工作时偶尔书写自己的名字，都不曾用手书写任何东西，电脑全权代理即可。其实原本我就是个不愿意将任何心事变成文字的人。只是时限有用尽的时候，人也有改变的时候，只因，还在期待。
脱下高跟鞋，放在阳台上任风吹干。原本是拿睡衣洗澡，却拿起了枕头底下的笔与本，就此爬卧于床上，开始鬼画。或许连续的低气压真的让我沉重不已，急需寻找一个出口，只因，我知道我不会让自己沉溺太久。我甚至能预测明天一早，我肯定是带着好眠自然醒来。这而一切，明早即可见分晓。
停笔的时候Y刚好回来，郁闷地说她一个人喝酒去了。早知如此，我也该跟她一起去喝一杯的。看她点一枝烟到阳台上吹风，却依然不知道说什么。她有如此可以解烦，那我呢。我跳了一百下绳，做了伸展动作五十下，然后洗澡洗衣睡觉。
人生真的就是一场戏，只不过我的这场戏，戏里戏外，导演，编剧，演员，观众，都只是我一个人而已。

写于2008、1２、03
录入2008、12、05