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有的时候我尽力的望着远方，一切都是那么模糊。我疲惫了，紧闭双眼休息，却把一切看得异常清楚。
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曾经一度不相信书的神奇，书本来就没有温度，为什么总是有人说它是温暖的、甚至是炙热的。当我真正喜欢的书抱在双手里，我才真真确确的感受到一股热，只是不知道这股热是从书中窜到我的心里，还是从我的心里窜到书中。
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越是在纷乱的地方，越容易寻找到真正的安宁。我一直不相信，败落的成绩到了我的手中时，我突然没有了任何感觉。不会刻意的摆出忧伤的姿势，也没有满脸堆笑故作欢喜。只是静静地，听着耳旁的所有嬉笑声、打闹声，这声音越来越大，越来越大，最后竟然让我听不到了，耳朵似乎失去了效用，但全身都能感受到一颗心脏不安的躁动。
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曾经的我千方百计的赞扬余秋雨，为他写文章争辩。到了后来，他竟然成了我最讨厌的人，像是虚伪做作的岳不群。我的眼前不知道有多少种声音，我到底相信哪一种，我的眼睛便开始针刺一般的痛。当我自己躲在一间小屋里，反锁着门，寂寞的听不到任何外界的声音，只是能听到内心的躁动，我看到了书架上的《山居笔记》，然后似乎拈花一笑，我不相信双眼，我只相信这颗时而燥热、却又能安宁的心。
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“细雨沾衣看不见，闲花落地听无声。”北方的雨和坚强的花让我不能理解这首诗，文字绝不能打消我的怀疑，我真的想知道南国的梅雨真的润物无声吗？我真的想知道江浙的木棉凋零时会默默地掩盖所有灿烂吗？梦里，我能够悄悄地藏在雨巷，原来在梦里的雨无论多么倾盆、怎样斜织，我是感受不到一点声音的，更不要说花了。
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听人唏嘘说道，鲁迅先生是大师，他写的病句就是名句。我也常常读到类似两颗枣树的句子，以前总是不在意的，但是后来变成了沾沾自喜，好像抓到了伟人的小辫子。但是后来，对先生了解的多了，竟然不敢忽视这每一字的玄机。就像《野草》，曾经自以为就是一篇篇不入流的小作，过一年读的心境又变了不知几番。若是相信那当初的第一眼，我的生命又要与一位大师擦肩。
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有时候会失眠，想的事情会越来越多、越来越杂，那个时候我会质问自己，我真的闭上双眼了吗？