“每个人心里都有一个死角，别人走不进来，自己也走不出去。我把最深的秘密放在那里，你不懂我我不怪你。”只有心灵才能看得到最美丽的事物，你我都不是完美的神，所以，最好的最好是要学会包容。
看书突然看到哥德巴赫式猜想，通向有解的路都需要三个步骤和程序：认识、反思、执着。于是，我想起了我们，在单薄的时光岁月里，相遇。如秋风里轻旋的黄叶，缱绻，舒展，路过季节里的云淡风轻。相视一笑，即成为人生最中肯的际遇。“终于你不再问，然后呢？”莫文慰的声音充盈着穿透力，从我的身体蔓延开来。累了的时候，我们都需要停靠，而不是各自侵蚀，伤害彼此。为何不学着反思，给彼此宽慰。《鬃議olic》中侑子说，这个世界没有什么偶然，有的只是必然。通俗的说，任何事情的发生都是有理由的，是不是忧伤亦是如此。所以有时候，我会问你、问你们，纠结啥呢？是中肯的回答也好，或者只是不肯正视的搪塞也罢，都没有深究的意义，不是么？我们要做的不是在寻找答案，而是说服自己去执着。对于生命，我很想执着一次，像凡高对向日葵的执着一样。可是我知道，我亦不是神，有时候因一时冲动草草的决定，便酿成许久的不安。以致于后来的后来，只觉得是良久的悲哀。爱，莫，能，助，是不是说给我听的呢？
生活，要是个什么样子才能叫做生活呢？有些时候，乱得像一团被糅烂丢弃了的纸。谁能替你把伤疤摸平，最初又怎麽回的去？当目光出现茫点的时候该怎么去正视，谁又能说自己是生活的主宰，又如何保证自己永远忠实于生活，不偏不倚。
凌乱是一种感觉，突然出现在你的生活里。就像你第二天要考试，却突然的发现自己的准考证不见了；就像写毛笔字的时候突然就感觉烦了，用力将墨迹抹成乌黑，揉成一团，丢进垃圾筒里；就像你去洗澡，到澡堂门口突然发现自己没带饭卡，连自己都觉得自己很烦。
摇晃不定的钟摆，来来去去，不肯将就着停靠。有时候我也很想问问自己的心，到底想要什么，到底有没有认真，到底肯不肯认真。我知道，我只是怕相信，我很自私，所以考虑了个通遍，前前后后，左左右右，只不过是顾及着自己的感受，不想受伤害。可是，最终呢，还不是难以预料，理智与冲动哪个才是最不需要牵强的？每个人都有追求自己生活方式的权利，或爱或恨，或笑或闹，或悲或喜……可是选择之后呢，你是否可以一如当初，从不后悔，从不改变。谁又能做的到呢？一晌贪欢，是不是就是这样来的。
我知道，生活里，没有那么多刻骨铭心，没有那么多出乎意料，最多的，也只不过是平淡无奇。拥抱生活，或许才能更加真实的感受到它给我的力量。可是，还是那么的不肯安静于现世的生活，拼命地追寻生命的张力，以至于到最后使自己的苍白凸显殆尽，仅此而已。
执着，我要是说我愿意呢？真的是很麻烦，让我的脑袋充满胡思乱想。我爱或我恨，生活，你是要我怎么样照顾你呢？“原来你并非不快乐，只你一人未发觉”，林夕如是说。我怨我叹原来我并非不快乐，他说“原来”，是的，就是原来，只需停下来看看而已。“回首向来萧瑟处，归去，也无风雨也无晴。”
凡事，简单就好。我，简单的很快乐。所以，我很安静，不争，不闹，不吵。“寂寞很吵，我很安静”，是什么时候看到的这句话，早已忘记。我，很简单，没有那么多欲想。喜欢简单的牛仔裤配外套，喜欢挎一个单色的挎肩包，喜欢去没有人潮拥挤的地方去旅行，喜欢在下雨天里让思绪拉扯，喜欢安静又格外的不安静。喜欢在有阳光的日子里摊开手掌看金色盖满掌心，喜欢在白雪覆盖的地面走出两行歪歪斜斜的脚印，喜欢在风里张望……
尽管有时候，如傻子一般，那么轻易地去相信，然后再被欺骗之后说着可以原谅。当某天你说重归于好时，仍然说愿冰释前嫌。有时候连自己都觉得自己很没主张，为什么总还是那么容易相信，那么愿意相信，那么忠于相信，那么执着于相信。生命是否有那种绝对，让约定融化成笑颜。
有时候，莫名的没有存在感，便疯狂的在自己的世界里奔逃，然后说要退出别人的世界。可是后来才发现也许只是自己的无理取闹，尽管自己假装的很好，没能让大家看出来。
某日，看到有人说，迷藏的快乐总在于寻找，梦想的魅力一直在路上，时间从不结束，找到的，比当初寻找的更多。我想要执着的，不止有梦想，还有很多很多的人和事。当思绪凌乱的时候，是不是该腾出点时间，好好整理整理，让我在转身的瞬间可以看到另一种绝对，变得释然。然后，告诉自己，依然相信，这世界纯白如曦。
冬天，请你告诉我，你就是一场幻觉，安静的很美好。