小时候，喜欢把秋千荡得像飞了起来，喜欢充满了童话般浪漫色彩的旋转木马，总想着要和最好的朋友分享。
那年，我说，辛雅，有一天我们一起去坐木马，坐上去会像公主的木马。
如今的自己，依旧喜欢秋千，依旧幻想美丽的旋转木马，依旧会为这样两件东西流连，只是情绪不同。
路过某个小区看见里面空荡的秋千照射在太阳里面，嘴角泛起一丝浅浅的笑蕴含很多自己也没读懂的东西。
我很想说，走，去那坐坐吧。不要荡漾成疯癫的样子，只是安静坐在那里，安静谈心说地，和身边的朋友。
我最后也只是沉默，除了笑，还有什么？
不知道那是不是对朋友的了解？在没有说出口时就猜到的回答：嘿，不要那么幼稚好不好
小时候，喜欢棒棒糖，各种口味的，各种款式的，即使和普通糖果味道并无差别也认为多那根棍子就有了更多的乐趣。
那年，我最熟悉的一件事就是上课前在小卖部里买两根棒棒糖，一根柠檬口味，一根草莓口味的，然后，喜滋滋的晃到辛雅面前一根给她一根叼在自己嘴里。
宿舍楼下面的超市有一次看见偏爱了一段时间的脚丫状的棒棒糖，我钟爱的柠檬口味，多少次想伸手的，可是还是忍住了，有些事情过去了就再不能像从前。即便，动作是一如从前。
我不会拿着一根柠檬脚丫的，一根草莓的阿尔卑斯让老板结账。
也不会有人和我一起叼着棒棒糖招摇撞市炫耀我们一刻不离的友谊。
小时候，其实盼望下雨天，长江中下游一到六月梅雨季节天气就开始变得有些无常，下午还没什么感觉，快放学天就黑了下来，有时老师大发慈悲不上最后一节课，全班就处于雀跃的心情，我们只是雀跃不上课，而不是早些回家，那一年还不知道思家是一种什么心情。
然后我们浩浩荡荡的男生女生慢慢收拾书包，再三五成群各和各的好友结伴回家，六月的雨来得特别急，我总是还没到家天空就开始飘雨，慢慢就习惯了，好像在这个雨水稀少的城市变得不那么自然了。
于是，思家，对于我，除了想念爸爸妈妈的在地方还有那个城市特有的天气，还有那些年发生的那些故事，那些年遇到的那些人。
小时候，喜欢干一些自认为大胆又冒险的事，比如，和辛雅跑去某个我们觉得可疑的地下室找我们幻想中可能看见的恐怖东西，比如，在学校改建把土地破坏得一塌糊涂之时和辛雅在废墟里采集蒲公英的种子和奇怪得我们都叫不出名字的植物，比如，跟在一堆男生后面翻墙进入废旧了的化工厂，比如，和辛雅在放学骑单车在宽敞的马路上耍着车技，比如，我们跑去三叶草丛中找寻四叶草还以那个为约定决定一些心中无法做的决定。
那年，喜欢和辛雅放学跑去学校附近的花园聊天，一起看天边的晚霞，一起说大大小小的八卦。
那年，我们骑车经过政府大院说，嘿，哪天到里面的竹林探险吧？不过穿上长衣长裤免得喂了虫子。
学校附近的大片玉米地，我总想，如果我还年轻，或许是如果身边有一个人叫辛雅，可以陪我做一切的事，或许我会做上这个青春里最后一件疯狂的事：偷偷去玉米地掰下两根玉米，找个没有人的地方生火烧烤，被人发现后一起逃跑，如同多少的少年时期妈妈给我讲过的她的小时候，那是我一直遗憾城里孩子做不来的事。
小时候，和所有不懂事的孩子一样，盼望着长大的样子，好像长大就意味着拥有了一切。
长大后，才猛然发现，自由好像是得到了，没有妈妈的唠叨，没有老师的督促，可也是这样的得到把之前的拥有都变为失去了。
有时候，也只是有时候而已，想要没有理由毫无顾忌的大哭一场，还像个孩子在地上耍赖
有时候，也只是有时候而已，想要坐在固定的教室和固定的位置上听着熟悉的老师在上面飞咽吐沫，做着一个表面乖乖的学生
有时候，也只是有时候而已，想要再躺在足球场上摆大字，不顾形象不顾一切，笑着看流云和朋友说笑谈心
我一个人看《欺诈游戏》的时候，还没有什么特别的感觉，好像也是那样觉得，为什么会有这样的人呢？受骗了那么多次还是一点防范的心理也没有，想起最后女主的那句话，一切就释怀了。正直一些不好吗？不好吗？男主说，也没什么不好。
今天想起来的时候，不是不好，是我羡慕了，嫉妒了。
我们这些自以为聪明的人，以为绝对领悟了圣人之言，吃一堑长一智。我们为了迎合这个社会一点点的磨平自己，于是便把很多可以拥有的东西轻易丢了，等发现，自己所谓的成长，自己所谓的改变，已经变得一点也找不回从前。也悔过，可还要不断向前，并且改变。
回不到的从前是我们无法跨越的昨天。
我们都没有错，错的是，我们都不能守着时光不走。