女人的寂寞写在脸上，男人的寂寞藏在心里。
窗外，夜色越来越浓。室内，灯光越来越恍惚。我颓废地坐在椅子上，纹丝不动，目光一直追随着他们。眼睁睁地看着朋友们一哄而散，直到最后门“啪”的一声关上为止，然后无奈地收回目光，看着桌子上一堆狼藉发呆。刚刚喧闹的屋子里一下子冷清了下来，感觉气温骤降。我的情绪也一下跌落到低谷。不送客人是不礼貌的，这一点我很清楚，但是我不愿意起身送客。因为我是多么不希望朋友们这么早就离开，不知道什么时候起，我开始害怕孤独，害怕经受这种喧闹后的寂寞。我心里突然涌上一种莫名的酸楚，目光变得朦胧和迷离，但是泪光只是在眼眶里闪动了一下，就消失了。我毕竟是个男人啊！看着桌子上剩下的酒，我把酒杯填得满满的，白色的泡沫顺着杯的外壁流下来，端起了酒杯，仰起脖子，一口气喝了下去。多希望自己能醉的不省人事，就不会觉得一个人的夜是那么的孤寂，那么的漫长。但是，刚刚还觉得有滋有味的酒怎么变得那么的苦涩，那么地难以下咽。这孤独日子啊，什么时候是个尽头呢？
爱热闹的朋友很喜欢和我在一起喝酒、聊天，因为大家觉得我为人实在，豪爽、热闹。其实，我的内心仍充满了落寞。男人事业为重，事业是撑起男人自信的支柱。曾经我也拥有了一份喜欢并且愿意为之奋斗的事业，雄心勃勃，斗志昂扬。但是在一次艰难的抉择中，我选择了逃避，结果我失去了事业，也失去了荣誉，失去了信心。这是我一生最大的痛，一种永远也无法释怀的遗憾。带着这种隐痛，我在一个并不喜欢的工作岗位上做着一种看似清闲的工作，过着一种麻木不仁的生活。男人，失去了自信，还能有什么呢？
我住在一间很宽敞、装修得也还不错的大房子里。朋友羡慕我，一个人住那么大的房子，逍遥自在。但是，空荡荡的房间总是只有我一个人的进进出出，房间越大，就觉得冷清。我曾经有一个家，还有一个可爱的孩子。因为某种原因，我离开了家，一个人生活。刚开始的时候，我觉得这样无牵无挂，没有人着急的要你回家，没有因为家庭的琐碎小事而烦恼，没有约束，一个人吃饱，全家不饿。可是这种日子没过几年，我就被寂寞和孤独彻底淹没了。原来屋子里没有女人的气息，就少了一种温馨和温暖，就没有家的感觉。男人离开了女人的牵挂，就像一个行走在戈壁滩上的孤零零的行者。
我是个懒人，很不会照顾自己，一日三餐更是没有规律。如果没有饭局的话，或者是懒得出去应酬的话，我就好几天呆在家里不愿意出门。一个人的时候，买上好几把挂面，连续吃上好几顿。放上点调料，不放蔬菜，也不放肉，因为懒得买，也懒得做。吃完的碗泡在洗碗池里好几天都不愿意去动，直到非洗不可的时候。房间里总是显得很凌乱，灰尘也落了不少，阳光照进来的时候，可以清晰地看到我活动的脚印。直到觉得自己的眼睛都无法忍受的时候，或者是朋友要来的时候，我才勉强简单地收拾一下。尤其是夜幕降临的时候，屋外凉风习习，花香阵阵，人们三三两两地走出家门，或成双成对，或牵着孩子的手享受天伦之乐。我会一个人躲在屋子里不出门，因为我怕看到别人那种幸福的样子，会刺激我的神经，使我更孤独。我是一个有血有肉的男人，但是没有人在乎我的冷热饥饱，更没有人在乎我的心情。
于是，为了打发时光，我学会了上网聊天，侃大山。也试图和身边、或者网络上的女士交往。我很真心地付出，但是奇怪，总是结果不好。我真是感慨，为什么女人都喜欢被人哄，而实实在在地对她，她就会跑。
我有一辆马力很大的摩托车，我喜欢骑着它到处走。有的时候，和朋友们出门到野外去玩，不知不觉中，我就会离群，一个人默默地走开，看起来形只影单。
我觉得我像一个孤独的舞者，独自在自己的世界里舞蹈。像黑夜里一只离群的蝙蝠，独自地穿越浓浓的夜色。还像夜空中一颗孤寂的星星，努力地眨着眼睛却不被人注意。
我是个寂寞的男人。