做惯了那隆隆的火车有点想念那之零零的自行车了，离开那充满泥土气息的乡村已有些年头了，还是有点不适应城市的生活，总觉的那冰冷的火车、汽车比不上那单薄的自行车。是自由、是轻松？还是我本身就是一个做穷人的命。母亲常说要我在城市扎个根，那里条件好。我常常一笑了之，总是静静的注视母亲手中的针线，回忆那点点滴滴。
我从小是在妈妈的谆谆教导下长大的，我有一个脾气暴虐的父亲，一个经常不务正业的父亲，有时我都有些难以忍受了，但母亲还是一如既往的忍受着，并且还时时弹压着我的脾气，甚至看玩笑说我和父亲是一样的脾气。对于我的母亲不管她说什么我都至少不会厌烦和生气的。所以我总是把母亲的言言句句都作为我的行为准则。母亲说我该离家闯荡了，所以我就离家了。离家那天母亲高兴的来送我，还是一样的拍打我身上的点点灰尘，但我总是在那母亲复杂的眼神中读出一点点安慰。这些时候的我还是一个愣头小子从不知，世间的道道有如此复杂，误把那充满爱的眼神读成一丝空气任期飘散。来到这花花世界的时间一天比一天长了，我的思乡情结也越发中了，每次打电话回去，母亲总说要我不用惦记，也不要我回乡过年，说是怕影响我在工厂的发展。每到年关我总是静静的看着那满天的星星，数着说着，想起那家乡的点滴，慢慢催眠的睡着了。城市的环境是比家乡好，我总是刻意的把自己从中剥离出来怕哪天真的忘却了那片片的麦田和那青下下的杨树，他乡的酒不如家乡的水，想醉醉在那充满陌生的不夜城中，忘却理想忘了自己，忘了家乡，真的累了。
今年的年关有要近了，我已经似乎遗忘了什么。偶尔的打回家的电话只有忙音是亲切的，一成不变的还是母亲那不耐其烦的嘱托，家乡的语言对我来说只是那不见天亮的一丝亮光，思念着也恐惧的。偶尔欣赏着那一身正派的新闻，总是想从中找出城市的派头来，学来学去还是走了样。我那一直很正派的乡音此时总在午夜里变得让我有点恐惧，总是害怕着加在两者之间寂寞的生存着。80后的词语不知是贬义还是褒义但我却总引以自嘲的叫着，不管是荒废的一代还是垮掉的一代，我都是漂流在快餐盒工厂之间。忘却了梦想也戒掉了梦想，学会了把头低的更低，去谦卑的工作工作，赚自己的后半生。生活给了我们响亮的耳光，你不是骄横惯养你就活出个人样啊？你不缺乏自理你自己养活好自己啊？呵呵，我傻傻的在那岔路口看着那一个个几具正义的人一步登天，登堂入室。我自己苦笑着一次次的扇自己耳挂子，叫你自作清高？叫你自以为是？叫你畏首畏尾？
生活就是这样刚跳出一个圈子就又进入一个圈子。我的家乡我早已忘记，我只记的母亲说那城市是一个连家乡都可以让人不顾的地方。我努力的去争取，去遗忘。忘记我的前生，只记的那母亲哭泣的方向。春风吹过了一遍遍，我想起家乡的麦田一波波的像眼前的清清湖水，冬天的寒冷至此而住故意吸引我对那寒冷的渴望。眼望四方，离愁别绪竟不知此生为谁？经常不自知的泪流满面。离去的时候我习惯的夹着烟卷引着母亲追打，此时的我竟不知为何戒烟饮酒，是为了忘却还是为了怀念？那些只是一些仍记在我心中的零碎，只是偶尔一味滋罢了。许久许久没能忘怀。
差不多两年了吧，离乡的日子的确让人四之辛酸，今年的乡关我打算偷偷的回去，去看一眼那梦中难忘的村落和羊群。差不多要接近乡关了，我总是小心翼翼的给母亲打这电话，总怕那不经意的一句话让母亲寻出味来，打破我已久的梦。清晨的阳光伴着和谐的音乐叫着我起床。理应快乐的日子总透着一点点的低沉，没有乌云，没有阴风，却已久让我压抑。接起电话还未出声就听到对面嘤嘤的哭声。一下子蒙了，一脸困惑的等到那边的结束，母亲抽噎着诉说着这半年的苦闷。老头在家不正经已经众人皆知了，母亲扛不住村里的白眼这才打电话过来，哭诉，哭!想象的到不是好事却没想到是如此的坏。或许这事情不是一天两天了。或许在离家的时候母亲就看出苗头才让自己不要回家的。烟一支接一支时间似停止般把这烦心事压在面前搁在心口。沉默，等待，茫然。人活的太苦，太累。
在静无人一丝丝撕去那回家的假单也撕毁了这几日的喜悦，人总是要活着，家不能会就在这生根吧。摇摇头，惶惶然整理一下衣服仍似绅士的混进一群绅士中，为了生存！~公司的角落里我脱下那虚假的面具在哭泣。为我的母亲，为我的疲软的钱包。小的时候总是喜欢看动画片，因为那里的人总是不死的，总是把生死都可以当成赌注来赌那未来。我擦干眼泪脱下外挂看看我有什么可以赌。我只有那一点点高价从学校买来的知识和一个还算结实的身体。不知道是该欣慰还是该苦笑，我拿着母亲辛苦打工的钱去学校实心实意的学习，到最后得到的薪水还没有母亲给我那坚实的臂膀赚的多。寻寻觅觅寻求那挣钱的路，受尽艰难，十年寒窗说的容易，可谁知道那一年的寒夏秋冬竟是何般滋味。怪不得范进能疯，没有范进那么的运气不然我也不知道我是否也会疯上一回。疯了倒好，这次第却怎一个愁字了得。
我今年实打实的二十三了，手里拿着那单薄的蛋糕，有点激动了。我是一个很迷信的人，当在我处于两难的时候，我总对自己的年纪又微词。总是觉得还太年轻，不足以扛起那家庭的重任，不足以处理大大小小的事物。母亲也经常的劝我说人无大小只要有这个心就好，过的好坏无所谓。母亲的话字字千金啊，他虽然没上过学，但那实实在在的话其实是比任何修辞都有分量。我小心谨慎的处理这家里的一切，那突如其来的一岁给我了很大的勇气，母亲虽然如此说但我却不敢大意，我总是把母亲看的比什么都重要。老成持重是我给自己的准则，也是这个准则让我提前从同辈中脱离出来，在被人嬉闹是我在静默，当他们在游玩时我在努力的计算着一年的所有事项。
在异乡过年已经不新鲜了，那饺子还是饺子到嘴里没有初来时的别扭了，我把这些将给母亲听，母亲打趣说他在我家从来都别扭。我总是注意母亲的言语，但从这句里我竟听不出一点感情的波动，我只是一味的附和着希望母亲能把有些事看淡些，那样兴许能把早年操劳的身体给养回来。母亲对我的顺服总是不那么满意，总是找些小事问“你说是不是”“你说是不是”倘若有一点敷衍就要一个劲的额唠叨，我知道母亲怕我一个人在外不容易被人骗，想来我就有些好笑了，母亲总是给我将他那些